鬱とわたし2～その21～
父は転院した翌日に息を引き取りました。
私が泣いている時に母が「かぼすちゃん、葬式には髪の毛を黒に染めなさい」
と言ってきました。
まだ死んだばかりだし、うちの親は毛染めを良く思っていないので
黒に染めろと言います。
それもあったのですが、何よりうちの母は誰かを上げるために誰かを下げることを
良くします。
今回で言えば「姉ちゃんはよくやってくれているのに、私は何もしない」
それを親戚たちにスピーカーのごとく言い回ります。
母は同じことを同じ人にも何度も言うので余計に広まったりします。
実家に戻ったときに姉に言いました。
姉は母のことを良く知っているので「フルボッコにあう」といっても「そうだね」と言います。
母の兄弟は多いのでそしてその子供（私にとっては叔母）にも責められます。
父を看取ることだけを目的に帰ってきたので葬式には出るつもりはありませんでしたが
これから行くところはありません。
姉の家に・・と言っても「じゃぁ、元気でね～」と寝てしまい、そのまま
実家を出て行くことにしました。
途中、母に会いましたが「かぼすちゃん、なんでよ～」と言っていましたが
止められなかったのでそのまま出て行きました。
ちなみに、この時姉は血圧がかなり高くなっていてそのせいで頭痛と寝込んでしまった
らしいです。
まぁ、母と二人で葬式の手続きやいろいろな手続きもやっていたので疲れていたのでしょう。
私は全くノータッチなので「何もしていない！」と言われても何も言えませんが。
とにかく、母は姉アゲ、私サゲなのは姉にも聞いていたので逃げるように実家から離れました。
「父のこと」にも書いていますが、母が親戚たちに私が父にした看病のことを
武勇伝のように言いまくってるらしいです。
美談好きなのはいいけど、主治医や親戚たちに私を悪者のように言っていたのに
調子良すぎじゃないかと思うのですがこれが母なのです。
姉とは小さいころからよくケンカして数年話さないこともありました。
母から「姉ちゃんに子供のお古があればあげて」と言われて送ったりするくらいの
付き合いです。
今回の件がありさらに疎遠になりました。
当時も今も、「これは私の勘違いかも？」と思ったりします。
主治医に言われたことも、主治医が姉と母の言う事をねじ曲がって受け取った？とか
私は親に関することは本当にノータッチなのであちらがどれだけ大変だったかは
知りません。
何も知らないのに言いたいだけ言って調子いいのは私だとも思うし、
被害者意識が強いのもどうなのか？とも思うのですが、
やはりこのようなことがあってから「実家と付き合わない方がいい」という
結論に落ち着きました。
父が亡くなってからしばらくして、母と姉のことでかなり落ちてしまい
寝込むことも多かったのですが（多分、躁から鬱に移行した）
徐々に「なんでこんな思いをしてまで付き合わないといけないのか？」
父も亡くなって昔みたいに4人そろって・・ということも出来ない。
そもそも、４人そろうことが珍しいことでしたが。
母と姉の裏切り（？）もあって、何か吹っ切れた感じがしました。
親に愛されたい。
ずっとそう思っていました。
しかし、私は親の言う事は聞かなかった。
親の勧める高校には合格しなかった。理不尽なことには口答えする。
そんな子に誰がちやほやしたいと思うでしょう。
姉はそんな私を見ていたので「反面教師にしていた」と言います。
親の敷いたレールが楽だったので、なんでもハイハイと聞いていたと言います。
私はそれが出来なかった。
愛されないのは当たり前だった。
でも、違った。
父が死ぬ前に母に「愛してる」と言いました。
普段の父ならこんなことを言う人ではありません。
何度も言います。「愛してる」。
私は今までのことを振り返ります。
父が私のためにご飯を作ってくれたこと。
私が帰省した時、父と息子たちを連れてスーパーに行くと
両手いっぱいのレジ袋にはお菓子がいっぱい入っていて
「こいつら（息子たち）がどんどんカゴに詰めるんじゃ」と全部買ってくれていたこと。
父が関東に旅行がてら来てくれた時に息子たちにとてもやさしくしてくれて
「私も昔に戻って優しくされたい」と泣くと「無理言うなや・・・」と困った顔をしたこと。
私は愛されていた。
言葉にしなくても、行動でわかっていたはず。
でも当時はわからなかった。
私がおかしくなって、父が亡くなってしばらくして気付いた。
私は愛されていた。
母は誕生日には荷物と一緒にお金と手紙をくれる。
なんだかんだ言っても愛されている？
まだ気持ちの整理は付かないけど、今の私はトラウマで・・という悩みはない。
長い長い勉強でした。
親のことはこれで整理がつきましたが、これからはおっさんと次男の問題が出てきます。
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イラストメモ
使用ソフト
イラスト：Photoshop
茶色だけは楽ちんだなぁ
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